有一天，我们要一起参加奥运──我没能实现这份朵拉与我共同抱有的热切想法。而且，我输给了她最敌视的16岁少女。而这严苛的状况，从冬季杜林奥运的前一年，也就是在2005年世界锦赛即将开始之前，我的恶运就开始了。在这场大会中，日本预定派出的女子单人选手有我和另外一人，滑冰新锐──樱野鹤纱。对日本的滑冰联盟来说，最优先考虑的就是在这场大会中，为明年杜林奥运争取到三个参赛名额，而只要我们两人都在这场大会中拿出应有的实力，这个希望自然就能如愿。至藤响子此时已是全世界评审都认识的冰上名将，以2004年大会第六名的成绩为首，过去四次在世界锦标赛中出战，都曾拿下前十名的成绩；而另一位樱野鹤纱，则是2004年世界青年组锦标赛的铜牌得主，同时也是进步显著的年轻新秀。如果是这两人，一定能争取到三个名额──大家都认为有极高的可能性。但是，命运偏偏在这时背叛了我。……到了这种地步，我甚至不知道是否真能仅用一句『命运』来形容了。事情是从我来到赛事举办地点后，右脚被诊断出发现龟裂骨折时开始。虽然确实十分疼痛，但是只要注射止痛针，也不至于到不能滑的程度。我打算不顾伤势上场，这是为了日本，也是为了自己；至少也要维持两个名额，为了达到这个最低要求，我非上场不可；我心中抱着这样的使命感。虽然医生和波妮教练都劝我放弃，可是我完全不顾他们的反对。我在练习时极力避免跳跃，只练习简单的滑冰动作及旋转，尽量减轻脚的负担；但是在预赛前夕，我在练习两圈跳跃落地时，感受到剧烈的疼痛，于是再度接受医生诊断，因而得知受伤部位恶化的消息。旁人半强制性地要求我缺席，我在苦思之后，最后也只好同意。毕竟以我当时的状态，别说前十名，就连通过预赛和短曲都有问题；这也是我判断自己会拖垮成绩，甚至可能导致日本名额减少才做出的决定。就这样，原本几乎带着观光心情同行的候补选手，突然要代替我递补上场；然而，在开赛前夕才被告知情况的候补选手，根本连整理心情的时间都没有，于是候补选手只得在完全未进入状况的情势下出场，然后在预赛就遭到淘汰。我对此感到自责，我自责自己做了对不起她的事。同时，樱野鹤纱则肩负了强烈的期待，她虽然年仅15岁，但是在实力方面拥有相当的水准，她在预赛时的表现也让人十分值得信赖，不过──她却在压力最大的短曲项目中两度摔跤；此时我沮丧的心情，也许不下于场上的当事人吧，此时想要维持两个名额，几乎已经是绝望了。奥运的代表名额只剩一席，如果有两个名额，压力也许会减弱许多吧。我必须全力争取，为了仅剩一席的代表资格，我得和天分胜过自己的对手──2005～～2006年的奥运季节。从赛季开始，我紧张的情绪便超乎想像。我待在远离日本的宁静湖，持续过着难以入睡、食不下咽的日子；由于身为得到特别节制饮食的花式滑冰选手，因此多少可以将这种状态安上心理性节食的名目，但是减掉超过必须限度的体重，可就一点意义都没有了。波妮注意到我这副模样，相当为我担心；寄居的波妮妹妹一家，也经常带我到山上或湖畔散心。在接受旁人协助及鼓励的大力帮助下，我得以获得长足的进步，一切都是为了迎接非胜即败的战斗。……另外，在这段时期，我也与两年前开始交往的恋人订婚，他是我心灵的支柱。在大比赛时会怯场──这是樱野鹤纱当时的弱点。赛季开始，和我同样参加两场大奖赛系列赛事的她，两场比赛都在短曲项目中犯下严重的失误。瞧见自取灭亡的竞争对手，我决定采取保守策略，不采用冒险的跳跃，减缓整体的滑冰速度，极力消除失误……就结果来说，这或许就是我失败的原因。消极的作风是无法对世界顶尖好手构成威胁的。在我被如此批评的同时，樱野鹤纱则展现出放手一搏的表现，结果导致代表评选得延至年初的全日本锦标赛才能做出决定。不过，各方的事前预测都认为我较有希望。……再也没有比这更令人感到压力的状况了。对于这场拖延到最终回合的代表争夺战，大众的关切持续升温，最主要的原因是樱野鹤纱桀骜不逊的言行。虽然我认为媒体方面也有不对的地方，但是再怎么说，她对媒体的应对方式实在是与众不同。于是我受到了被异常放大的瞩目，日本的大多数人都期望『悲运女王』的幸运来临。来自日本的鼓励信件、电子邮件、为了视察代表候补而远道而来到宁静湖的三代总教练；即使我身处美国，仍无法摆脱压力，苦撑了13年才好不容易脱离母亲牢笼的我，却又被名为世间的新枷锁紧紧束缚。到了2006年初，大家等待许久的全日本锦标赛。樱野鹤纱在此时变得判若两人。即使如此，我仍有充足的胜算。短曲时几乎呈现完美表现的她，在长曲最后的三圈勒兹跳跌倒。身为最终表演者的我，只要能拿出无失误、或是接近无失误的表现，肯定能在毫无疑问的情况下进军奥运。但是──***长曲隔天，在饭店房间等待通知的我透过手机接到消息。是三代总教练亲自打来的落选通知──我慎重地致谢之后，便挂断电话。……我陷入一片空白，我脑袋里所有的理论思考都停止了。高楼的窗外是缓缓西沉的夕阳与街道，我走到窗边，只是注视着眼前的一切。从黄昏到黑夜，我甚至无法察觉这两者间的变化。从外头高楼层窗户所透出的无数灯光，一路延伸到远方。其中有一扇窗的灯光不停地闪烁，而我无心去思考其中原因；连同在大楼间点缀街景的车列在内，我只是看着眼前景色与变化。……时间过了凌晨12点。我就这样直看着窗外，度过了一天约三分之一的时间。先前我开始觉得景色变得模糊，但是并不知道是什么原因。我离开窗边，由于持续站立的疲劳，让我瘫坐在一旁的椅子上。之前那段时间，别说思考，我仿佛连疲劳和感觉都完全冻结了。长曲那天夜晚，也就是昨晚，我睡得还不错，虽然心里很在意隔天的评选，但是或许是一切落幕的安心感更在担心之上。我确实犯下了令人扼腕的失误，但是我也在极度的紧张中发挥不错的表现。我阖上了眼睛，清楚地感觉到自己内心的满足感。──能做的我都做了，即使身体因为紧张而显得相当僵硬，但是我的表现不错，动作也都有出来，三圈＋三圈的组合跳也有成功──……一定要说出问题的话，就是那个三圈勒兹跳了。是否要选用终盘的高难度跳跃这个动作，会使得表演的印象、说服力、包括分数，都有显著差异。我必须避免被评为消极，于是没有选择保守策略；我在倒数第二次的跳跃时，果敢地挑战第二次的勒兹跳──「……唔！」那决定成败的瞬间，首次在我脑海中鲜明重现。在起跳之前，我心中出现不该出现的犹豫。要按照计划起跳？还是选择安全的两圈跳？或是……音乐继续演奏，表演无情地持续进行，无法反悔也无法改变。在尚未摆脱迷惘及胆怯的状况下，开始进入起跳前滑行的我被一股乱流侵袭。那是从我3岁开始，便累积在我心中长达二十年的沉重负荷。我看见围墙朝我逼近，要是我继续滑行会一头撞上墙壁。我几乎是被迫起跳。这是左右我人生的跳跃，我的本能让我比任何人都明白这──「啊──────！！！」我的双拳深深埋在床中，我的头、脸也是。……直到天亮。***「为什么！？」我一按下手机的通话钮，便听到这样的质问。「为什么不是响子，而是那个家伙？日本的滑冰联盟有没有脑啊！？」听见似曾相识的句子，让我不禁苦笑；同时，朵拉毫不修饰的措辞，也多少将我从沮丧的谷底中拉回现实。「既然不是像我们这样靠全美锦标赛来一战评选，那早早选择响子不就得了？那家伙在去年世锦赛可是第十七名耶！大家明明知道她的实力连响子的万分之一都不到吧！」「朵拉，冷静点。」从那次之后，我们每年都会通10次左右的电话，朵拉和我都会主动打给对方。不过最近这一阵子，我们通话的频率突然增加不少，多半是朵拉在意我的状况的关系，而她这份心意也让我十分高兴。「我没问题的，已经没事了。
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